Golden oldies: hoe overleef ik een blind date
Niet minder dan 345 stukjes zijn er hier de voorbije jaren al verschenen. Tijdens de komende vakantiemaanden publiceren we een aantal stukjes opnieuw omdat we vinden dat ze dat verdienen.
We beginnen met het tijdloze 'hoe overleef ik een blind date?'
Alle singles lopen vroeg of laat in de val: we laten ons een date aansmeren door onze moeder, vader, een vriendin, een tante of een buurvrouw of we lopen er zelf een op via het internet. Want iedereen kent wel iemand die iemand kent die zo zijn/haar partner voor het leven gevonden heeft.
Dus begeven we ons onder het motto ‘je weet maar nooit’ op vrijdagavond naar café of restaurant om aldaar tot de ontdekking te komen dat we beter thuis gebleven waren. Voor elke geslaagde date zijn er immers minstens tien slechte. Dat is een feit. Er is dus nood aan een overzicht van de ontsnappingsmogelijkheden.
1. Laat je na een uur of twee opbellen door een vriend/vriendin. Al naar gelang het verloop van de avond kun je antwoorden: ‘Goed als ik je morgen terugbel?’ of ‘Nee maar, ik kom onmiddellijk’. Je trekt snel je jas aan en zegt haastig: ‘Mijn moeder/vader/broer/zus heeft een auto-ongeluk/beroerte/hartaanval gekregen en ligt in het ziekenhuis. Ik moet er naartoe.’
2. Drink teveel en begin luidkeels te zingen of wild te dansen.
3. Doe grof: eet uit zijn bord, sluit je ogen en doe alsof je in slaap gevallen bent, negeer alles wat hij zegt of bel iemand op met je gsm.
4. Deze vergt wel enige voorbereiding: neem je jas en tas en ga naar het toilet. Maak je onherkenbaar door je haar anders te dragen (in een staart of juist niet), je trui uit te trekken, een sjaal om je hoofd te binden en/of je jas over je schouders te hangen. Ga vervolgens snel naar de uitgang zonder op of om te kijken.
5. Loop hard van stapel. Vraag of hij kinderen wil en hoeveel en fantaseer over de namen die jullie ze zullen geven.
6. Probeer hem weinig subtiel in bed te krijgen: wrijf over zijn been, lik aan zijn oorlelletje, probeer hem te kussen op de mond en fluister zwoele scheldwoorden in zijn oor, genre: ‘mijn wilde, harige beer’.
7. Vertel in detail over de SOA die je hebt.
8. Zeg dat je nog maagd bent en dat wil blijven tot je huwelijksnacht.
9. Vraag of hij bij jou wil blijven slapen. Je ouders zullen wel een nachtje op de sofa doorbrengen.
10. Som al je vorige partners op en vertel er uitgebreid bij wat er mis mee was.
(Met dank aan Het Worst-case scenario Survival Handboek: Dating & Seks)
Uitweg elf, wat mij betreft de enige echte: 'Beste meid/vent, leuk bedacht/georganiseerd van mijn/jouw moeder/oom/collega, maar ik ben liever meteen eerlijk, het gaat 'm niet worden.' Dan is dat maar vast helder. Kan ieder voor zich bedenken of hij/zij langer dan nodig blijft zitten kletsen. Maar die optie scoort natuurlijk niet zo best in een boek.
BeantwoordenVerwijderenIk vind het wel grappig. Ik zie het al voor me hoe ik mijn blind date ga vertellen dat ik een SOA heb. Hetzelde geldt, kan het mij ook overkomen :)
BeantwoordenVerwijderen